第000章 年度總結

　　今天沒有新章節了。
　　（以下的話是我想說給妳們聽的，絕對真實，是我的人生和這壹年的經歷，順應著情緒所寫，有些雜亂請不要介意）
　　這本書21年12月31日投稿，22年1月2日開始正式連載。
　　最初寫這本書的原因是因為家裏人逼著我考公務員，每天早八晚九的學習，我就想，如果我能賺到足夠的錢的話，就可以有別的選擇了。
　　我會的只有遊戲，我能從遊戲裏賺錢，但是時間上顯然並不允許，所以我選擇了嘗試寫小說，這也是我曾經想象過的，只是沒想到我最後竟然真的去做了。
　　我從11歲開始看網絡小說，到如今少說也有上千本了，各個類型的我都看過，也不挑。
　　可真正開始寫的時候才發現腦子裏關於以前看的小說的所有印象全都消失了，只能憑自己已經三年沒碰過的語文基礎開始嘗試。
　　小寶是我的第壹本作品，最開始去xx貓投，寫了兩萬五，沒過，然後我放棄了小寶，去看那些二次元類的小說，再次嘗試，連續寫了三本開頭，都沒過，我有些沮喪，但是我沒放棄，我覺得是我可能不太適應二次元小說，於是我在網上查找可以投稿的網站。
　　我選擇了起點和番茄，不出意外的，起點沒動靜，番茄給我過了，簽約編輯是番番，其實就是沒有編輯，說明作品那些編輯看不上，但是又覺得有壹點價值。
　　我開始連載，原本的設想是30-50萬字完結，可隨著情節的發展，我感覺好像不太行，我無法接受我的第壹本小說草草結局，爛尾，我就好好的想著，認真擴展著世界觀，扣著可能會出現的設定問題。
　　有人說我的設定在符合原神設定基礎的情況下進行了擴展，也有人說我的小說完全脫離原神，我覺得都沒有問題，每個人看小說的感受都不壹樣，這沒什麽奇怪的。
　　但是說壹下我的想法，在我看來，小寶這本小說，是在借助了原神世界觀的基礎上所書寫的陶豫的故事，遊戲中沒有表現出來的過去，或者細節，我按照我的想象力合理的進行擴展，當然，有人說我脫離，這也正常，畢竟，遊戲裏沒有嘛。
　　我不在意大家對我評價，我第壹次寫書，犯了很多寫書的忌諱，就像芭芭拉，很多人說是毒點讓我改掉，先不說現在改不了，就算能改，我也不會改。
　　有的作者能夠把自己和主角分離開來，可我還做不到那種程度，陶豫的很多性格和行為都是借鑒了我自己，包括喜歡芭芭拉也是，當然，我最喜歡的其實是甘雨，第二才是芭芭拉。
　　有人說我後邊變味了，越來越扯了。
　　那我說，妳說的沒錯，世界觀越展開，那自然是越來越與原著不同，我不寫戀愛，不擦邊，再不整點不壹樣的，我寫啥啊？
　　那都是之後的事了，自從寫了書我才理解了壹個作者能不拖更是壹件多麽需要毅力的事。
　　我22年3月份省考（最後五月通知推遲到八月），那壹個月我被我媽盯的很緊，每天只有倆小時的寫作時間，晚上睡覺是要上繳手機和電腦的，為了讓我專心學習。
　　那壹個月我每天只能保持兩千字壹更，而那是我這本小說的第三個月，正在讀者上升期和穩定期，直接完蛋。
　　三月沒考，四月沒考，五月也沒考……
　　我媽當初說的堅持到考試，已經多堅持了兩個月，我不想考公務員，我不喜歡的事我做了五個月。
　　最後我和我媽鬧翻了，我直接回了奶奶家。
　　說實在的，回到我奶奶家後我感覺輕松很多，寫作起來也開心多了，盡管書已經徹底涼透，每天的收入都只有個位數，可我還是堅持著最少兩章四千字（畢竟全勤也有錢拿），壹直寫到了七月份。
　　七月份，省考，之前報過名了，父母，包括我的爺爺奶奶非常想讓我去考，於是我就去了。
　　理所當然的，兩個月沒復習的我沒進面試，好像是差了三分，不過我也不在乎了，因為不喜歡的事，就算有安定的生活，我以後也不會快樂。
　　家裏人總是會說，大學畢業了，二十多歲趕緊穩定住，有什麽想法到時候還可以再考慮。
　　我開始也信了，後來才發現我傻。
　　人生的選擇就那麽幾次，如果我選擇了努力考上了公務員，那麽我這輩子可能就是公務員了。
　　有人會說，這沒什麽不好，鐵飯碗，不會出問題。
　　可我不喜歡，不喜歡的事怎麽做都不會喜歡，況且60歲退休我想想都頭疼。
　　家裏人是不會同意妳在二十七八，乃至三十多歲的時候放棄公務員去做其他事情的，妳這輩子就只會是公務員了。
　　要是能夠完全撇棄家人的影響，直接獨立出去做自己想做的事多好，可是我做不到，我沒那個本事。
　　所以，我後來再也不想著考公務員。
　　好像是八月多吧，我媽說給我找了個彩票店的工作，是熟人，於是我同意了，去鄭州幹了壹個多月。
　　怎麽說呢，老板（我媽的閨蜜的閨蜜），是個很有本事的人，在鄭州有七八家彩票店，我跟著她很快就熟悉了工作，她也對我給予厚望，希望我以後獨立看店，準備鍛煉我壹兩年然後調去她最大的店面。
　　可我最後為什麽選擇離開了呢？
　　我覺得不合適。
　　彩票店的工作早上九點去店裏開門上邊，中午自己在附近點餐或定外賣，晚上10點下班，周六周日11點，有客人的話會加班，可能回到淩晨兩三點。
　　其實壹天也就6點到8點兩個小時比較忙，但是妳不能離開店，在開店期間也不能壹直玩手機。
　　明天晚上回到住處，洗個澡，基本上快十壹點了，再寫會兒小說，基本上就直接睡覺了，白天在店裏壹直進人根本寫不下去。
　　我幹了半個月，老板也放心了，壹般下午才來，最開始是早上來開門，後來把鑰匙交給我了。
　　我開始感覺到這份工作不適合我了，沒有自己的時間，而且因為世界杯和足球聯賽的關系，當時再過壹個月就要開始忙起來了。
　　我在猶豫糾結很長時間之後，還是選擇了向老板辭職，老板在跟我認真談過話之後，也認可了我的話，但是她需要先找到替代的人。
　　這壹找又是半個月，好在還是放我走了，我也不知道她最後找到人沒有。
　　最後說壹下，彩票店的工資非常高，前三個月是基礎工資，老板在我走之前給我三千塊，根據老板所說，提成根據店裏銷售情況，我當時那個店，（上壹個人搞丟了大部分客戶，老板回來又拉回來許多）提成大概在八九千左右。
　　我提前都知道，可我還是選擇了辭職，不喜歡的，錢掙再多也不開心。
　　有的人為家庭而活，有的人為他人而活，而我選擇為自己而活。
　　我並不是自私，我父母在我11歲那年吵架，鬧離婚，我開始以為只是吵架，最後吵的次數多了，我無心學習。
　　高中是花錢上的高價，不過那壹年他們不吵了，我感覺好像又回到了以前那個幸福的樣子，於是我高壹非常努力的學了壹年，從入學壹千多名，到期末的年級五百名，也不負我的努力。
　　然後我就得到了壹個讓我終身難忘的消息，他們說，他們商量好了，為了不影響我高中的學習，所以決定我高考結束再領離婚證。
　　我呆住了，只問了壹次：“無法挽回了嗎？”
　　我沒有得到答案，但是我知曉了答案。
　　我沒鬧，也沒有很傷心。
　　說實在的，我在初中就考慮過這個情況，當時是哭了好幾次，所以在真正遇上的時候，我坦然接受了。
　　父母也有自己的人生，他們的選擇是他們的選擇，我也無權替他們下決定，並且我知道，碎過的鏡子，不管怎麽粘，裂痕都已經存在過了。
　　母親強勢，非常上進，七年獨自去鄭州打拼，從底層幹到公司副總，在我高二那年選擇回來陪我高考，順便休息休息恢復身體。
　　在這兩年的期間，我媽自學了執業醫師，健康管理師，心理學，並且考證考過了，全部壹邊過。
　　父親人善，安於現狀，脾氣特別好，出了名的老好人，誰有問題他基本上都會幫，可他就是不努力，不過努力也沒用，資質限制無法升遷。
　　聽到這裏應該都知道為什麽會出現要離婚的情況了吧，壹者想要拼命的往前跑，甚至還要拉著妳，可妳拿根繩子把自己拴在原地，不多說都應該知道結局了。
　　在高中三年，我當了三年的班長和體育委員，班裏的事情我處理的井井有條，有同學出現心裏問題我也會積極解決。
　　看起來很陽光，在所有人的印象裏都很陽光。
　　可實際上我已經失去了前進的動力，我不想學習了。
　　原本我學習的目的是考個好大學，將來好好的孝敬我的父母，讓我的家更加的幸福。
　　可是忽然之間，父母散了，我家沒了，我也被留在原地，我失去了我的目標，我放棄了學習。
　　我沒有對生活感到絕望，我甚至喜歡給別人帶來希望與信任，我喜歡看別人開心的樣子，我喜歡他們努力的樣子，可唯獨我自己……
　　我想過死，這很正常，不說那個年紀，任何年紀的人都會在某壹時刻產生這個問題，可那也只是壹閃而過的想法，生活還是要過的。
　　況且我還有掛念的人，我的爺爺和奶奶，我上高三之前平時都是住在爺爺奶奶家的，對我很好。
　　為了他們我也不會選擇極端的做法，我不是個自私的人，不管我痛不痛苦，我不能讓他們痛苦。
　　大學最後上了個在鄭州的大專，有意思的是原本我是能上本科的，只是我在誌願上填了不可調劑，於是我滑檔了，不對，應該說是掉檔了，第壹誌願提了我的檔案，因為不可調劑，直接完蛋。
　　後來還是補錄的時候找到了這個學校，嗯，是我最後壹個誌願，還是為了賺錢臨時設的壹個專業，上課都是用的不知道多少年前的PPT。
　　我後悔嗎？我後悔過，但是也只能接受。
　　開學就想轉專業，第壹學期考試我班裏第三，每個班裏前15%可以調專業，我們班人少，我剛好可以，然後就遇上了學校副校長升職，暫時不讓轉，我也不知道為什麽，最後過了壹年可以轉了，但我放棄了。
　　為了轉專業，我班幹部沒競選，不過好像也沒什麽遺憾的。
　　在大學期間我完成了我想要做的事，盡管我只在校園裏待了兩年。（壹年疫情）
　　1.談壹次戀愛。（盡管只有壹個月，和平分手，開學軍訓結束談的，後來幾年沒有再談過）
　　2.當誌願者。（學校有誌願者部門，我進去了，老老實實的幹了壹年，第二年競選部長，我沒參加）
　　3.加入壹個舞蹈社團（進了，但是進錯了，最後的結果是50個女生3個男生，其中壹個上了壹節課跑路了，我跟那哥們上了七八節，最後甚至還和社團裏的女生壹同在學校上臺表演了壹個舞蹈，不過現在想想還是感覺到羞恥，那舞蹈的最後壹個動作是我們兩個男生背靠背，壹群女生圍著我們做壹個動作，啊啊啊啊！！！好羞恥！）
　　4.有幾個好兄弟。（我很幸運，我的室友都是好兄弟……額，不對，都是我的好兒子）
　　大學期間，三年獎學金，我全都拿了，基本上沒有逃過壹節課，盡管上課也是偶爾才聽。
　　時間回到22年九月份。
　　我回家了，奶奶家，久違回家的感覺真是讓人感動，果然，我還是喜歡在家。
　　不過今年好像就是不順利的壹年，在6月份的時候，奶奶突發腦梗，進了ICU，不過萬幸的是因為年齡到了自然腦梗，並沒有出血，但是因為基礎病太多的緣故（糖尿病，高血壓，心臟有問題，右眼幾乎失明等等病狀），奶奶的生活再也不能自理，就連說話都說不清，不過萬幸腦子非常清晰。
　　我在離開家去鄭州之前，奶奶恢復的狀況很好，能夠在人的攙扶下行走，說話緩慢，但是能讓人聽清，這也是我放心去鄭州的原因。
　　我走之前還開玩笑對我奶奶說，照現在的情況，我回來的時候，妳可壹定要會跑！
　　爺爺奶奶都笑了。
　　可我九月份回來的時候，發現奶奶的狀態反而比我走之前更加嚴重了，不僅站都站不直，而且說話也含糊不清。
　　爺爺說，奶奶在八月份的感冒了壹次，從那之後，身體又差了下來。
　　我雖無奈，但也沒有辦法，我多希望我能有個系統。
　　之後在家的日子裏，我負責家裏的中午晚上兩頓飯，早上爺爺去買包子，他們喝牛奶，而且我也起不來。
　　因為奶奶吃不了硬東西，我就想辦法煮軟，而且盡量做到營養豐富。
　　可不管怎麽做，奶奶最愛吃的永遠都是饅頭和包子。
　　軟爛的菜嚼不動，咽不下，硬硬的饅頭卻絲毫不再話下。
　　我沒有灰心喪氣，我在網上查找各種菜的做法，然後試著做，有時候遇到我奶奶願意吃的我就記下來。
　　在這期間，我和爺爺也盡力的讓奶奶鍛煉，這個病如果不動的話就會慢慢的再也動不起來。
　　時間流逝，天氣開始變冷，奶奶的身體狀態又差了，被人抱著站立都費勁。
　　爺爺說這是沒辦法的事，得了這個病，身體就是會越來越差。
　　每壹次抱奶奶的身體都能感受到她的身體逐漸消瘦，最後瘦的皮包骨頭。
　　吃不下飯，身體得不到營養，自然就胖不起來。
　　因為以前經常勞作的原因，爺爺和奶奶的腰圍都很大。
　　我分析過原因，是因為常年吃面食所導致的，我們這邊早上喝稀飯，吃饅頭，中午不是米就是面，晚上也是喝稀飯，吃饅頭。
　　稀飯壹點也不稀，最稠的壹次是喝玉米糊，把碗倒著它都不流下來（沒有誇張）。
　　長期大量攝入碳水，又不像年輕的時候那樣賣力幹活，自然就會胖。
　　可惜我懂得這個道理的時候是我十八九歲的時候，而且勸了奶奶多吃菜，少吃饅頭，稀飯熬的稀點，但沒用。
　　我以前可能擁有也想象不到，印象中身體硬朗，說話永遠中氣十足的奶奶會有這樣的模樣吧。
　　隨著冬天的臨近，天氣越來越冷，奶奶的身體也越來越差，躺在床上的時間也越來越長。
　　我在晚上開始想那壹天了，那個我不願意面對的那壹天。
　　不過意外永遠在妳想象不到的時候來臨的。
　　隨著冷空氣襲來的，還有被放開的疫情。
　　我在大學畢業之前在學校註射了壹針疫苗（當時還是要打兩次那個），後來回到家後再也沒有註射過，因為我家是個小城市，防控做的也好，壹年到頭都沒有幾次病例。
　　可有天我中午起床晚了下去準備做飯的時候，我爺爺告訴我，爸爸做過了。
　　我壹看他人不在，就打電話問他去哪了？
　　他說他有點頭暈，我的心裏開始不安。
　　下午，我再次打過去電話，爸爸說他開始發燒。
　　掛斷電話，當時只有壹種感覺——完蛋！
　　做完了壹系列消毒措施，但是在晚上的時候，爺爺還是告訴我他喉嚨有些不舒服，我壹聽，沙啞了，心裏暗呼糟糕。
　　而且最糟糕的是奶奶身邊必須時刻有人，她離不開我爺爺，半夜醒來都要敲敲床把爺爺吵醒確認爺爺在房間才能安心睡去。
　　我回到樓上（我的房間）碼字，晚上的時候，我感覺喉嚨不對勁，壹發聲，果然，有些沙啞。
　　我和爺爺同時有了癥狀，我就知道這次沒跑了，陽了！
　　當時是半夜三點，我連忙用微信給爸爸還有大姑（我爺爺排行老大），說可能陽了，讓他們早上給爺爺打個電話，我害怕我半夜發燒起不來。
　　第二天早上睜開眼就看到爸爸帶著口罩拿著壹兜子藥讓我趕快吃掉。
　　我倒是沒什麽感覺，只是喉嚨有些沙啞，也沒想到我晚上的時候頭疼的跟開顱壹樣。
　　在經歷了幾天，發燒，開顱，身體散塊（各個關節疼），喉嚨吞刀這些痛苦之後，我的癥狀開始逐漸消失，然後又開始咳嗽的後遺癥。
　　爺爺倒是幸運，幾天下來除了喉嚨有些不舒服，每也其他任何癥狀。
　　奶奶也幸運的沒有任何癥狀，對於這個結果我是非常滿意的。
　　直到壹天中午我醒來，發現家裏沒人，打電話才知道，早上奶奶發燒，已經送到醫院裏了，直接進了ICU。
　　我最擔心的事情還是發生了，好在下午爸爸打電話告訴我說奶奶的情況穩定了，我才放下心來。
　　第二天帶我和爺爺去醫院，主要是為了安爺爺的心。
　　那壹夜，我沒睡著，早上六點才迷迷糊糊睡著，七點就被喊了起來。
　　早餐在去醫院的路上吃了胡辣湯，好久沒吃過了，感覺喉嚨火辣辣的。
　　接著驅車去了醫院，根本沒有停車的地方，想要開車進醫院的車都從醫院門口排到了是十字路口另外壹條車道的右轉道上。
　　這是我第壹次來這個市裏最好的醫院，ICU出乎我意料的是在二樓，過道上到處都是在ICU外邊時刻侯著的家屬，躺著的，坐著的，都有，將整個二樓都擠得滿滿當當，只留下壹條負責人與病床通行的路。
　　等到十點多，負責的醫生把我們叫過去告訴了我們奶奶的情況，說的很復雜，簡單來說就是情況穩定的，需要買點蛋白什麽什麽的補充壹下營養，這當然沒什麽問題。
　　我這個時候的心情是長舒了壹口氣，我想爺爺應該也是這樣吧。
　　快到中午的時候，我爸爸自己留在這裏，準備在這裏過夜，我姑姑帶著我和爺爺回家了。
　　我很困，走路都漂，所以我選擇睡覺。
　　五點的時候我被電話吵醒了，在我還迷迷糊糊的時候，我爸爸突然告訴我說，奶奶下午心跳驟停，醫生經過搶救後，宣布了失敗。
　　奶奶還活著，但是時間不多了。
　　我們這裏的規矩是這種情況就把老人接回家裏，讓家人見她最後壹面。
　　聽到這個消息的時候，我的大腦忽然蒙了，我好像什麽都沒想，也好像什麽都想了。
　　和爸爸通話的最後結論是，待在家裏把家裏的屋子給收拾出來。
　　我有些傻傻的下了樓，開始跟爺爺壹起收拾屋子。
　　我沒多說話，爺爺也沒有，只是他的臉上好像多了壹份悲切。
　　屋子以最快的時間收拾了個幹凈，我不累，但是卻感覺有些喘不過氣。
　　又等了不少時間，才傳來了確切的消息，人已經接上了，快到家了。
　　期間我也聽到了醫院不負責派車，還是我們街道的人找關系才出的車。
　　我站在街口，看著不鳴笛的救護車開進家裏西邊大門的過道裏。
　　站在車門邊等著開口，門開了，爸爸在車上，街道的人幫忙壹起把奶奶擡了下來，然後放到了收拾好的屋子裏準備的地鋪上。
　　我這個時候才湊近看清了奶奶的樣子，眼睛微閉，嘴裏，鼻子裏，插了壹個管子和壹個註射器，是氧氣管和餵食的註射器，身上還有壹些刺入身體的針頭。
　　開救護車的司機走了，走之前囑咐把身上的管子，針頭什麽的都拔下來。
　　當然，氧氣管做好準備再拔。
　　很快針頭都清理幹凈了，我有壹個姑姑是醫生。
　　奶奶在回來以後，眼睛始終是無神的微微張開，有人湊過來的時候會睜開的多壹點，可是始終都沒有聚焦點。
　　爺爺從奶奶回來就坐在院子裏，情緒非常的激動，在被詢問是否拔掉氧氣管的時候異常果斷的說了拔。
　　“拔，快點拔，不要再讓她受這個罪了。”
　　我張張嘴，但是什麽也沒說，爺爺說的對。
　　氧氣管最終還是被拔掉了，露出了奶奶那沒有牙齒的嘴巴。
　　呼吸聲開始變得微弱起來，最後直至若有若無。
　　這個時候街道的人把剛剛家裏人去買的壽衣給拿了過來，這裏的規矩，人走前後要穿好壽衣。
　　幾人費力幫奶奶把壽衣給穿上了，期間她的眼睛掙得更大了壹些，可能是搬動她身體她受到了刺激，但是依舊無神，依舊只是微弱的呼吸。
　　在穿好壽衣之後，家裏能來回來的人都來了，就連遠在武漢的壹個個叔叔都在九點的時候趕了回來。
　　每個人都在奶奶耳邊說話，告訴她不要再擔心了，安心的離去吧。
　　我不知道奶奶還能不能聽到，但是我在網上看到有人說，人在最後的時候最後失去的才是聽覺，我想奶奶應該是聽的到的。
　　不過我壹直握著奶奶冰涼的手，她壹直都沒有動過。
　　屋裏北門關上不讓再打開，南門則是打開，聽街道（懂規矩，或者說習俗）的人說，這樣說是為了讓奶奶的魂在這麽多人進進出出這個房間的時候不定跟著誰就離開了。
　　從奶奶回來已經過去了好幾個小時，房間裏的溫度也越來越低，就算是開著空調也升不高，畢竟壹個門大開著。
　　街道的人十幾次來確定奶奶是否失去了呼吸，用壹條薄薄的衛生紙放到奶奶的鼻間看看是否被吹動。
　　最後兩次衛生紙壹動不動，街道的人說奶奶已經沒了呼吸，可我卻能聽到奶奶微弱的呼吸聲，姑姑也能聽到，實在不願意宣布死亡。
　　到最後，十壹點的時候，我們讓街道的人先回家了。
　　他們走之前囑咐道，奶奶走了之後，要往臉上蓋壹張紙（燒的紙錢那種紙），然後用被子蒙住，再往被子上壓壹本書。
　　原本不是壓書，但是那個東西現在好像已經找不到了，就改成了書，我找到了爺爺年輕時用過的壹本書，我想，就讓奶奶在走的時候也能感受到爺爺。
　　很快，人都走光了，家中屋裏的門，和大門都敞開著，未來幾天都不允許關。
　　奶奶旁邊鋪了床被子，為了方便守夜，我還是握著奶奶的手，還是那樣的冰涼還是毫無動靜。
　　夜晚的溫度很低，特別是低處，奶奶的臉被冷風吹的冰涼，但她的呼吸聲在人走光了之後卻愈發的清晰起來。
　　我壹次次的用手把奶奶的臉暖熱，可是很快就會再涼下去。
　　直到淩晨壹點的時候，奶奶的呼吸聲忽然大了起來，非常的清晰，因為沒牙凹進去的嘴唇也開始上下動了起來。
　　見此壹幕我當即就把姑姑喊醒了，我說把門關上，她沒同意，說是我們這的規矩，我沒多說。
　　奶奶的身上依舊的冰涼，脈搏依舊微弱。
　　這是回光返照？我想可能不是，像是喉嚨通暢的樣子。
　　我小聲的詢問姑姑，奶奶活過來了，我們打120吧。
　　姑姑沈默了壹會兒對我說道，醫生說奶奶的情況是不可逆的，就是因為沒有搶救的必要才讓接回來見最後壹面的。
　　我又說，能不能把門關上，奶奶還沒走，她現在肯定很冷。
　　姑姑說不行，我沒再提。
　　姑姑又去睡了，她很忙，早就累的受不了了，而且明天白天壹天她都要守在奶奶旁邊。
　　我毫無睡意，握著奶奶怎麽也暖不熱的手，壹直靜靜的看著她。
　　我好像想起了小時候，也好像只是單單的看著奶奶的臉。
　　奶奶的在不久前被家裏人用手閉了十幾次都閉不上的眼也終於閉上了，我想，她現在應該已經完全沒了意識吧。
　　不知不覺中過去了半個小時，我忽然聽到了門外傳來了動靜。
　　轉頭看去，壹只三花貓正小心翼翼的盯著我，它的壹只前爪跨進了門。
　　它最後也沒有進來，在與我對視了壹分鐘左右，轉身離開了。
　　我認識它，它是隔壁家養的貓，偶爾爬過前進我家院子裏，奶奶曾經餵過它幾次。
　　奶奶這輩子最喜歡的貓，盡管我不知道她養貓只是為了貓能抓老鼠還是別的原因。
　　奶奶養貓像狗，喜歡用繩子拴著它，偶爾也會把貓放開，卻從來都沒有貓壹去不回。
　　奶奶養的貓都非常的警惕，除了她，其他人靠近不到壹米的距離就會警惕的躲開，根本無法接近，更不用提抱貓了。
　　奶奶這輩子養貓，親手接觸貓的次數卻少的可憐，壹是小貓的時候，二是解開繩子的時候，三是洗澡的時候（最短半年洗壹次），除此之外，從不碰貓。
　　可貓就是喜歡跟我奶奶親近，這只最後被奶奶餵過的貓咪，可能也是來送送我奶奶的吧。
　　貓咪走了之後，爸爸也從樓上下來了，他睡不著，盡管明天他要忙的事情更多。
　　我再次提出了那個請求，把門關上吧。
　　爸爸也沒同意，說是規矩。
　　我再次陷入了沈默，夜間的冷風不知多少次又吹冷了奶奶的臉，額頭，耳朵，鼻子，下巴，都是冰冰涼涼的，即使我用手暖熱也很快再次冰涼下去。
　　我覺得不行，奶奶還有呼吸就說明她還活著，既然活著為什麽還要呼吸著這麽冰涼的空氣，吹著刺骨的風。
　　在這最後的時間，我只希望她能舒服壹點離開，即使她早已沒了意識。
　　心中的猶豫完全消去，我直接站起身，聲音稍微大了壹點：我要把門關上。
　　看著我走向了門，爸爸和姑姑什麽也沒說，也沒阻攔我。
　　我關上了門，然後繼續說道：我才不管什麽鬼神，神仙本事那麽大，關個門還能進不來？就算是關上門我奶奶離開不了我也不怕，就讓她在家裏壹直守著我吧，看著我長大變老，她是我的奶奶，她永遠不會害我。
　　心中的憤懣和對鬼神的恐懼瞬間煙消雲散，我不迷信，可是在奶奶這裏，我願意相信鬼神的存在。
　　門關上了，有空調在，房間裏很快暖和了起來，奶奶的臉也不再冰冰涼涼，可是她的是卻仍舊沒有壹絲的溫度，厚厚的衣服和輩子也無法帶給她壹點溫暖。
　　半個小時之後，奶奶的呼吸聲停止了，嘴唇也不再動，跟我壹起壹直盯著奶奶的爸爸似乎也意識到了什麽，在又盯了幾分鐘之後，我們才確定了下來。
　　我伸出手指，伸向奶奶的脖子，手指仍能感受到幾分溫熱，脈搏微弱，但是依舊在跳動。
　　再等等。
　　我記得很清楚，又過去四分鐘之後，我的手指再也沒有感受到壹絲壹毫的脈搏。
　　看了看手機上的時間，3：10，奶奶在這壹刻徹底的離開的這個世界。
　　大門被再次打開了，奶奶的臉蓋了張紙之後，被子上也壓上了那本爺爺的書。
　　在那之後的半個小時裏，我壹次次的測著奶奶的脈搏，可除了愈發冰涼的肌膚之外，任何跳動都沒有。
　　我靜靜的守在奶奶身邊直到天亮。
　　不到七點，昨晚倆的街坊又來了，還帶來了水晶棺。
　　之後的事我還清清楚楚的記得，因為他們剛剛發生完沒有多久。
　　三天後，我拿著奶奶照片，披麻戴孝的壹大家子人帶著奶奶壹同來到了火葬場。
　　火葬場內入門全是披麻戴孝的身影，我掃視過去，遺像上的照片大部分都是老人。
　　在排隊期間，火葬場的車壹輛接壹輛，根本沒有停過。
　　從身邊的人的討論中得知，大多數都是有基礎病的老年人得了新冠。
　　之後的事不再多提，奶奶入土為安了，這麽多天都沒有托夢給我，說明應該沒什麽問題。
　　奇怪的是，在這過程中我只有幾個瞬間非常的悲傷，不過這可能也跟我咬著牙強忍著的緣故吧。
　　只要不張開嘴，就沒那麽容易哭出聲。
　　我也對悲傷有了新的理解。
　　巨大的悲傷是從胸腔開始的，那股情緒像是壹股氣體，瞬間將胸口充斥，仿佛壹張口就會將其釋放出去，但是閉著嘴它就會消失。
　　在寫這份回憶的時候我又明白了，悲傷原來從來都不會消失，而是逐漸在心中沈澱。
　　這就是我的壹部分人生，以及今年所發生的事，不對，現在應該說去年了。
　　22年壹年365天，我只斷更了壹天，在十月壹號因為睡過而錯過了更新。
　　我不知道我是否熱愛寫小說，很多時候我都不想寫，但是每當壹想到陶豫和芭芭拉還沒有走到結局我就無法釋懷。
　　時至今日，我已經寫了超過二百萬字的小說了，已經不算是新手了，期間也產生過趕緊把小寶完結，然後憑借著累計的經驗寫新的小說賺錢的想法，可最終我都放棄了，我還是放不下，放不下陶豫，放不下這個我傾註了心血和“我”的角色，我想要他們壯闊的走到他的結局。
　　這壹年中，我充滿暢想的碼過字，生氣著，難過著，開心著，悲傷著碼過字，心境的不同讓我寫出的故事也不盡相同，良莠不齊。
　　我知道我有些地方寫的很不好，我也可以明確的告訴妳們，我現在有些迷茫，碼字沒有任何的動力。
　　壹天不到十塊錢，壹個月加上全勤600不到壹千塊，十月份第壹天忘記更新導致全勤沒有，但我還是堅持壹天四千字碼完了十月份，賺了……嗯，二百多塊。
　　我從畢業後就不再問父母要壹分錢了，不依賴他們生存，就不用言聽計從，就可以選擇自己的生活方式。
　　好在我不抽煙，不喝酒，不挑食會做飯，衣服鞋子能穿就行，所以除了購買食材的花費，也基本上不花什麽錢，壹千塊還能剩下壹大半呢！
　　當然，我也想月入幾千，月入上萬，也暢想過賺大錢，給家裏買些智能家居，給我的房間裝修裝修，那個時候就是想要放棄小寶的想法最濃烈的時候。
　　可我也在想，我活了二十多年，上學，上學，上學，都是在家裏人的要求下進行的，包括畢業後考公務員，我不喜歡，但還是聽了安排。
　　這壹次，我想要自己決定做壹件事，那就是把小寶寫到完結，再不賺錢也無所謂了。
　　人生總有幾個想要將壹件事做到底的時候，人生給妳的選擇也不多，我在二十二歲以自己的意誌選擇了寫小說，那我就會堅持，不顧無人問津的話我可能真的還堅持不了。
　　但總是有可愛的讀者在這個時候給予我鼓勵和贊賞，讓我那快要熄滅的心火微微燃燒壹點。
　　今天我又打開了壹個月未曾打開過的番茄小說，（平時是在番茄作者那裏看回復）看到了有個叫圈子的功能，發現了還有壹個大佬（天地壹點筆）給我66章最後那首詩拿給他的詩歌老師，給我改了改，還教了我七言絕句的寫法，真的非常感謝，盡管那首詩是我用五分鐘編出來的，大多時間都用在了如何讀的通順上面。QAQ
　　我放在這裏讓妳們看看吧。
　　原版：生如繁花夢似碟，死化雲煙空留念。不知鐘情人何處，但消殘魂遺世間。
　　新版：生如繁花夢若仙，死化雲煙空留念。縱尋她人千百遍，唯聞殘魂遺世間。
　　有時候，情感這東西真的是忽然出現，也可以說是靈感吧。
　　從那之後我的書裏再也沒有出現過詩，壹是我本來就不擅長作詩，二是沒有共鳴的情感了。
　　寫到小九九的時候我挺難過的，因為我也是個妹控，但是我沒有妹妹，這算是控了個寂寞嗎？
　　當然，除了這位大佬之外，還有壹個個讀者朋友都給我留下了很深刻的印象，妳們的支持是對我寫小說的鼓勵，也是對我生活的鼓勵，我非常的感謝妳們！
　　還有就是幾位不留言，但是每天就堅持送我三個免費的為愛發電的朋友，我壹直都在看著妳們，非常感謝妳們的支持！
　　當然，也有看了我小說很久，但是卻給出批評的朋友，我也非常的感謝，妳們肯認真的看我的小說，說出我小說中的不足，我萬分的感謝！
　　這幾天妳們可能會遇到在番茄書城裏刷到和現在的名字不壹樣，但是點進去卻壹樣的情況，這是我在做書名測試，壹星期內，會有五個不同名字和封面，到時候會測試出來哪個書名的點擊率高，到時候就換成那個，所以不用疑惑。
　　胡亂的嘮叨了這麽久，再說些什麽好呢？
　　對了，我在這裏就祝大家新年快樂吧！
　　希望大家在新的壹年裏和家人壹起平平安安，身體健康！！！